PIERRETTE PAS DU TOUT
Le 8 mai à Chabosse

N'étant pas un habitué des expériences mystiques, Bertrand mit quelques heures pour s'en remettre en selle, quitter Larresinge et sa blancheur afin d'aller à Chabosse où il n'avait strictement rien à faire.
Et c'est bien pour cela qu'il s'y rendait.
Il arriva pile-poil pour manger un morceau.
De quoi ?
Mystère.
En retournant à son véhicule après déjeuner le garçon eut une bien mauvaise surprise, ses quatre pneus étaient crevés et un grand P était tracé en rouge sur chacune des portières. .
Comme toute atteinte à la sacro-sainte propriété, cette découverte le mit en colère, mais surtout l'inquiéta beaucoup : l'incroyable Pierrette avait donc retrouvé sa trace !
Un petit mot pas doux du tout lui donnait rendez-vous en fin d'après-midi dans un square mal fréquenté de Chabosse.
Il décida de s'y rendre, peu rassuré mais avec l'envie d'en finir avec cette histoire où il n'arrivait décidément pas à avoir le beau rôle, comme au cinéma.

Avant il lui fallait se préparer pour cette entrevue qui promettait, vu le tempérament passionné de la jeune femme, d'être volcanique voire apocalyptique.
Il ne pouvait laisser son automobile dans cet état, on l'emmènerait à la casse ... comme lui bientôt, snif !

Leur commune et implacable destinée les rapprochait, Bertrand embrassa donc sa voiture, puis il ajouta une boucle aux quatre P ce qui donnait maintenant quatre B pouvant ressembler de loin à une maladroite sérigraphie publicitaire : " B.B.B.B ? Bons Baisers (de) Berlin Brunehilde, par exemple ? Ou pire - Bonne - Branlée - Blanc - Biquet - l'important c'est d'avoir un message, même angoissé. " Après il s'équipa pour l'explosive rencontre. La minutieuse préparation.

Lapin.Blanc.Rapide se coiffa d'abord d'un casque de moto (pas facile à enfiler avec ses grandes oreilles !) puis s'attacha sur le corps diverses pièces d'électro-ménager et une batterie de cuisine complète qu'il acheta d'occasion (et pour l'occasion car il ne cuisine jamais).
Il y ajouta divers rembourrages aux endroits sensibles, il en mit une triple épaisseur pour ses précieuses parties parfois communes.

Assembler sa panoplie improvisée lui prit tout l'après-midi mais à l'heure prévue il était fin prêt et ressortait complètement blindé dans Chabosse assoupie. Le trajet jusqu'au lieu du fatal rendez-vous fût pénible car il avait beaucoup trop chaud et transpirait abondamment sous son armure de confection.   Il avançait à l'aveugle ne voyant pas très bien où il allait de ce pas hésitant. Droit dans le mur en fait.

Les enfants montraient du doigt en riant ce pataud chevalier à pied, il eut toutes les peines du monde à les empêcher de le suivre en un bruyant et joyeux cortège. Ce n'était pas le moment de faire l'enchanteur. Autant jouer du pipeau avec des gants de boxe !   Il valait beaucoup mieux regarder où il mettait les pieds ; plus que tout, le garçon redoutait les trottoirs sournois ... trop tard ! Les vieillards s'inquietaient, croyant à une nouvelle catastrophe nucléaire ; Bertrand leur faisait de petits signes de ses mains gantées pour les rassurer. " C'est pour la dératisation ! " criait-il, mais à l'extérieur on ne comprenait pas ce qu'il disait, tant sa carapace était étanche.

	Une invasion de l'espace ou une évasion d'espèce menacée ? Marcher sur la tête servira à sa discrètion, raisonne t'il faiblement, persuadé qu'il est depuis sa préhistorique scolarité que plus par plus, ça fait moins. Vu que moins par moins, ça fait plus.     Impossible de l'en faire démordre - GRRRR ! - un affreux molosse retroussait ses babines luisantes en le fixant. Il se transforma immédiatement en rigide lampadaire et en subit le triste sort. Le soupçonneux chien s'éloigne, le garçon est tout mouillé. Mais toujours décidé.     Bertrand essaye autant que possible d'éviter la redoutable patrouille à roulettes qui ne manquerait pas de lui poser des questions. Et tout ça était trop long à expliquer, surtout à un gendarme.

Bref, et malgré son appréhension, il était content d'arriver enfin sur place, au lieu prévu de son amoureux sacrifice.
Pierrette l'attendait le pied ferme, au pied de la statue du Chat Botté*, elle avait beaucoup maigri et ses yeux lançaient des éclairs vengeurs.

* Botté : Chabosse étant le lieu de naissance du servile matou, ça ne s'invente pas.

Il n'y eut pas de négociations, ni même d'explications, après une effroyable volée d'insultes, la demoiselle se précipita sur Bertrand en tenant à deux mains un de ses phalliques totems. Le garçon avait décidé de ne pas se défendre et ce pour plusieurs raisons : la première étant qu'il avait bien mal agi avec la et qu'il comprenait sa colère (merci Sainte Nitouche !) ; la deuxième tenait à sa radicale non-violence qui le rendait incapable de lever la main sur un autre, encore moins sur une autre. De plus, avec son armure il ne pouvait pratiquement pas bouger (même une oreille). Peut-être un petit doigt, si on lui permettait. Mais il se sentait suffisamment matelassé pour supporter le choc.

Ou plutôt les chocs car la fille y alla de bon coeur et sans ses diverse protections Bertrand se serait trouvé fort mal en point.
Imitant la stratègie de nombreux animaux, il fit le mort ce qui eut pour effet d'apaiser enfin la furie vengeresse de Pierrette qui finit par lâcher son phallique gourdin et s'en aller, soulagée peut-être, triste sûrement.
Que pouvait-il y faire ?

Bertrand s'était depuis longtemps persuadé qu'il ferait le malheur de toutes celles qui voudrait partager son existence, ainsi quand il les quittait, les fuyait ou les abandonnait, avait-il le sentiment de faire une bonne action.
En leur évitant d'inévitables souffrances futures.
Il enleva difficilement son casque, ses oreilles étaient pliées, et elles sifflaient, en permanence.
Les femmes ainsi épargnées auraient pu le remercier pour son altruisme mais ces ingrates le faisaient rarement.
Elles disparaissaient alors simplement de sa somnambulique existence.
Le garçon avait déjà rendu son âme au créateur qui d'un haussement d'épaule un peu méprisant lui avait fait comprendre qu'il n'en voulait pas encore.
Alors il ressuscita très normalement et se releva d'entre les crottes de chien avec seulement quelques hématomes.

La résurection Le vilain tour était joué, il se défit avec mille difficultés de ses diverses protections si solidement assemblées. Un ou deux pansements habilement disposés ajouteraient encore à son mystère qui s'écaillait par endroits. Et à son charme, du moins Bertrand l'espérait toukours. Il s'en alla en se massant les reins, dans le petit square les oiseaux s'étaient tus, surpris de cette passionnelle violence.

Quand il retrouva sa voiture, ce n'était plus qu'une épave calcinée ... avec toutes ses affaires à l'intérieur ; et tout un attroupement à l'extérieur qui commentait en direct.
Bertrand était évidemment bien emmerdé, mais surtout il ne comprenait pas.
Cela ne ressemblait pas à Pierrette de s'acharner sur un tas de tôle ...ce devait être autre chose ...
Un mystérieux groupe anti-B* ?

* anti- B : Les Toubifrits en sont un bon exemple ; mais c'était une cinq portes.

Ou du simple et banal vandalisme quotidien ?
Il pourrait alors entonner l'éternelle et triste mélopée de la victime :
" Pourquoi moi ? "
" Et pourquoi pas moi ! " se dit finalement Bertrand en regardant faire, en connaisseur, les extincteurs casqués.

Cette fois, tout était consommé, et consumé pour plus de précautions. En effet, dans les bribes de conversations perçues par le garçon, il était toujours question d'une mystérieuse armée d'envahisseurs en scaphandre qui erraient dans la ville, on avait même vu les fameuses soucoupes voler. Ainsi que des dessous de plats et des théières. Il préféra s'éloigner, cette fois-ci, il ne lui restait plus que sa carte d'identité*. Et sa bonne mine chabossée.

* identité : Cette identité qui commençait (suite à ses nombreuses usurpations) à lui poser quelques problèmes du genre : qui était-il ?
D'où venait-il ?
Et surtout, où allait-il ?
Alors ça ...
Quand il se sentait hésiter, Bertrand regardait vite sa carte citoyenne.

De l'autre côté de la rue, il y avait un arrêt de bus avec des horaires affichés, le garçon ne connaissait aucune des champêtres destinations indiquées.
Il prendrait donc le premier car qui voudrait bien passer devant lui, le prochain était sensé aller jusqu'à Sarlatte-Ladérida.
" Joli nom ! " Ce serait sa prochaine étape.

Réflexions croisées

Pierrette étant partie et Bertrand trop mal en point pour parler, les réflexions croisées du jour seront celles du Chat Botté avec les statues voisines.
Le malin matou commence en se lissant les moustaches :

" Dis donc Brunehilde*, tu as vu ce qu'elle lui a mis la petite en salopette ? "
" Bien fait, on ne doit pas se moquer des sentments des autres ! " répondit la gentille " vache qui rit " ainsi que la surnomme les enfants qui la chevauchent à tour de rôle.

* Brunehilde : Affreuse sculpture cubo-tartiflette du type à trous multiples. Elles prolifèrent et envahissent petit à petit les jardins publics dont on se demande ce qu'ils ont fait pour mériter ça.

" Si la donzelle aime les gourdins j'ai ce qui lui faut ! " s'écria Hercules toujours prêt à défoncer le monde entier, après le monde antique.
Du coup ses travaux n'avancent pas.
Une timide voix intervint de derrière un ginkgo récemment importé :
" Les histoires d'amour finissent mal .. en général. "
C'était le fameux " Penseur " qui était descendu un instant de son piédestal de pierre pour se soulager*.

* soulager : Le ventre mou, depuis le temps qu'il demande à être assis sur un vrai W.C !
Ce n'est pas de sa faute s'il a des problèmes digestifs ; nécessité faisant loi, les frais bosquets sont pleins de ses petites crottes de bronze.

Les nymphes accourrues et toutes excitées y vont de leurs juvéniles et acides commentaires :
" C'était pour le tournage d'un film, tu crois ? "
" Non, c'est pour la méridionale et cigalesque série " Poubellavie " : le gars y faisait le scaphandrier dans les calanques, trop bien, il plongeait pour délivrer sa belle-soeur* retenue en otage par une vilaine méduse qui convoite son magasin en plein centre-ville ... "

* belle-soeur : Avec qui il avait eu une brève aventure en Birmanie l'été précédent, toujours en scaphandre, mais autonome.

" Est-ce parce qu'ils sont poilus qu'ils ont tant de succès ? " se demandent les éphèbes de bronze.

" Et comment finit cette belle romance au pistou ? "
" Super mâle, le plongeur devient lesbien et se sauve avec la méduse ... "
" C'est triste ... mais la fille joue drôlement bien, on croirait vraiment qu'elle est en colère ... "
" Tout ça c'est du cinéma les enfants ... " conclut le chat en s'étirant avant d'enfin enlever ses bottes.
Tout le monde s'évanouit.
" Vous n'allez pas croire en de pareilles fantaisies ? ...
Si !
Je m'en doutais, rien que pour ça je vous ai apporté des romans-photos* ! "
" Ouais, vive le chat botté ! " crièrent en choeur de bronze les nymphettes en se bouchant le nez.
Le rusé félin distribue les illustrés qu'il sort de sous son socle.
" Au moins on aura la paix pendant un moment ... "
Le square est redevenu silencieux, on n'entend plus que le bruit des pages qui se tournent.
Et quelques flatulences attardées du penseur.

Spécimens

Un bon roman-photo ne résiste pas à l'analyse, testez-le vous même !

* romans-photos : C'est la littérature préférée du Lapin.Blanc.Rapide, il le jure à qui veut l'entendre (et aux autres) : rien ne se rapproche plus du réel. Pour lui, la vie est un grand roman-photo composite où tout le monde raconte son histoire en même temps. Dans cette confusion généralisée on ne s'écoute pas vraiment et on ne s'entend pas toujours. Ces malentendus constants sont les principaux éléments du futur mélange explosif et dans bien des cas, ils en seront le détonateur.

Aperçus A Chabosse, roulez carosse Avec mes potes De sept lieux différents.