ISABELLE
Le 19 avril à Lecdoure

Enigme : Si la femme était une animale ?

TUUUUUUUUUUT
Quand Bertrand releva enfin le front, l'infernal klaxon s'arrêta net.
Il avait une curieuse sensation, celle d'être la tête en bas.
Et ce n'était pas qu'une impression, ce matin le monde était vraiment à l'envers.
Mais ce n'était pas le monde qui était sens dessus-dessous (encoe que !), c'était Lapin.Blanc.Rapide et son auto qui avait basculé dans le fossé.
Le garçon se rappelait juste être arrivé au ralenti sur cette aire de repos, il avait du se reposer trop vite ...
Sa courte paternité* l'avait épuisé, même s'il en souriait encore.

* paternité : La mère et l'enfant vont bien, pour ceux qui s'inquiéteraient.

Autour de lui, la nature était déjà bien réveillée et chacun vaguait à ses occupations, sans s'occuper du voisin.
Ou avec d'assez claires motivations, miam, miam principalement ; et parfois tchic tchic.
Ca a le mérite d'être clair, c'est pour cela qu'il aimait être au milieu des animaux.
" Surtout les femelles ! "

C'est pas malin comme réflexion, c'est un moment sérieux, un tournant de l'histoire pourrait-on dire... même si la route est toute droite.

Lapin parmi les lapins, le garçon court dans l'herbe.

Bertrand se sentait dans un état d'insouciance totale, il n'avait rien de spécial à faire, une condition indispensable pour faire quelque chose d'intéressant, ou rien ... sa voiture était très bien dans le fossé où elle ne gênerait personne.
Ayant récupéré quelques affaires, il se mit en route abandonnant sans se retourner ses échantillons à leur triste sort.
Son séjour la tête en bas l'avait un peu courbaturé et bouger lui faisait du bien.
" Mmmh, quel bon air ! " ... le soleil commençait à lui chauffer agréablement le dos.

" Alerte, un salaud de nuisible à l'horizon ! "

Le lapin se cacha vite dans le fossé, heureusement qu'il était aussi rapide !
Du coup il était inquiet :

" Dépéchons-nous car ce vilain museau pointu risque d'avoir dévoré toutes les jolies poulettes ! " Ouf, la dernière (but not least) n'était qu'à moitié mangée et il restait ses morceaux* préférés. * morceaux : Le lapin serait donc carnivore ? Non car lui il ne mange pas vraiment, il suçote, il lèche, il mordille doucement (sans serrer) de ses incisives aiguisées, en un mot, il goutte (pardon, il goûte). Rien à voir avec l'autre glouton ! " Nous sommes dans la même niche écologique, c'est là le problème. " Mais l'autre est rusé; c'est un vrai avantage.   Au carrefour suivant, un panneau indiquait : Lecdoure 6 Km. " Quel chance d'habiter un petit pays, on n'est jamais loin de rien ! " Il avait toujours sa carte bleue, il était vivant et en bonne santé, au moins physique ... il toucha vite l'arbre suivant avant de faire quelques cabrioles de jambes ... et de finir par la fameuse roue : " Léon, léon, léon ! "

De petites boules d'énergie filaient en tout sens, des mésanges nonnettes !

Sittelles gloutonnes ou bergeronnettes gracieuses
(mais plus de bergères honnètes depuis Marie-Antoinette).

Comme tous ces oiseaux chantaient, il se mit à chanter aussi :
" J'étais seul sur les routes Sans dire ni oui, ni non Mon âme s'est dissoute Poussière était son nom ... "
Y'a de la joie chez lui, c'est très net.

Il aurait pu continuer de marcher ainsi, tout droit, sans jamais s'arrêter ; à cet instant précis cela iui semblait l'évidence du bonheur.
Marcher, marcher encore ... pour enfin super-marcher (non !).
Tiens, il ne semblait pas être le seul à avoir cette idée folle ?

Sur un sentier parallèle au sien s'étirait une colonne de fourmis* processionnaires, moins disciplinés cependant que des hyménoptéres normales, remarquait-on sans peine.
Normal car il ne s'agissait pas d'insectes mais d'êtres humains.
Visiblement en route vers quelque chose à l'horizon ballonné (pardon, vallonné).
Certains y allaient en courant presque, d'autres s'échelonnaient aux différents stades de l'épuisement, carrément sur les genoux (leurs fameuses rotules) pour les derniers.
Les plus étranges semblaient vouloir faire du ski de fond, sans neige.

Un petit groupe piétinait à l'écart. " Une échappée ? " songea Bertrand qui adorait s'endormir devant le Tour de France. Pas vraiment, leur curieux mode de locomotion faisait qu'ils avançaient bien plus lentement que les autres en se donnant à chaque enjambée un grand coup de pied au derrière. En toute fraternité. Ce pas dit " de l'oie " demande une parfaite syncronisation, sinon c'est vite la pagaille.

* fourmis : Semblables en cela aux laborieuses fourmis, on ne verra jamais aucun pélerin aller dans l'autre sens.
" Même s'il a oublié sa pélerine en route ? "
Même.

Toute à sa bienheureuse solitude Bretrand voulait éviter à tout prix de croiser la route, ou plutôt le chemin, des pélerins de Saint-Jacques-le-Composteur* car il ne faut pas tout mélanger :
Dieu, les extincteurs ... et le sexe. .

* Sant-Jacques-le, Composteur : Il se tient à l'entrée du paradis et contrôle les billets.
Quand il n'y a pas de nouveaux arrivants, il s'occupe du céleste compost.

A Lecdoure on ne mélangeait pas, et on ne se mélangeait pas beaucoup non plus.
Ce que regrettait Lapin.Blanc.Rapide, tout en se faisant une petite ballade dans la ville, au cas où.
Devant un restaurant chic, une petite foule prenait le frais, un verre à la main.
L'air de rien qui lui va si bien, le garçon se mèla à l'attroupement.
Direction le buffet froid où il comprit rapidement qu'il était au milieu des invités et intervenants d'un séminaire médical.
Bertrand n'avait qu'une spécialité, la matrice et ses diverses dépendances, il se fit donc passer pour un certain Professeur Oryctolagus, célèbre gynécologue australien (c'est pour cela qu'ici personne ne le connaît).

" En Australie les conditions de travail sont rudes pour les médecins ... dans le bush ! " expliquait le nouveau doc-gynéco aux lecdouroises présentes et captivées. " On dit - la - bouche ! " lui précisa timidement une admiratrice pas complètement finie. Bertrand continua : " Parfois on ne mange que des ornithirynques pendant des mois ! " " Moi qui déteste le poisson ... " ajouta la même. Le garçon partit se chercher une coupe, il l'avait bien gagné !

Il profitait à plein de son auréole de savoir et du pouvoir qui va avec, proposant des rendez-vous à toutes les patientes potentielles qui l'entouraient.

Bertrand adorait ces consultations improvisées : " Alors c'est entendu, matin, midi et soir, ce serait bien de commencer rapidement, disons demain matin ? " " D'accord mais pour midi ce sera difficile professeur; je travaille ... " " On s'arrange toujours ... ne remplissez pas le chèque s.v.p ! "

Une qui avait l'air plus souffrante que les autres lui demanda s'il ne pouvait pas l'examiner de suite car elle sentait dans son intimité comme un perpétuel chatouillis qui la rendait folle.
" Professeur Cryptovagus, emmenez-moi au pays où rêvent les fourmis vertes (?), ici je vais devenir dingue ... "
Bertrand se demanda si ce n'était pas déjà fait, ou peut-être était-elle seulement un peu paf ?
Car Isabelle avait un curieux comportement, elle surgissait d'un coup, intervenant dans les conversations comme si elle savait toujours précisemment ce que les gens allaient dire ou faire.
Dés qu'il se retournait, elle était derrière Bertrand, impatiente, le fixant de ses grands yeux écarquillès :

Ainsi équipé, le faux médecin malgré lui entraîna Isabelle dans la cabane du jardinier pour y subir un examen.
" Une première question Isabelle : ça vous chatouille ou ça vous gratouille ?
C'est important ! "

En découvrant le lieu de la consultation, Isabelle reste sceptique : " Vous croyez vraiment qu'on pourra rentrer là dedans ? " L'amour-médecin lui ne doute de rien : " De l'extérieur ça à l'air petit..."

Une décence minimum nous fait refermer la porte du cabanon.
Quelques minutes* plus tard Bertrand se relevait péniblement car l'endroit était exigu, il s'y cogna très fort la tête.

* minutes : Rappelons-nous qu'il s'agit du Lapin.Blanc.RAPIDE.

" Alors Professeur, je n'ai rien de ... spécial ? "
" Tout va très bien Isabelle, vous êtes parfaitement normale ... répondit le spécialiste sûr de lui en enlevant ses gants ... à peu près hystérique, comme beaucoup ! " ajouta pour lui-même le praticien d'opérette en massant son cuir chevelu endolori.
C'est à ce moment que la soirée bascula pour de bon dans l'épouvante.

La pauvre fille partit d'un rire dément en lui balançant sur la tête tout ce qu'elle trouvait à portée de griffes.
Bertrand crut qu'il allait expulser de la matière verte (les petits feuilletés aux épinards ?).
Terrorisé pour de bon, il prit la fuite à travers Lecdoure encore endormie qui ne se doutait toujours de rien, sans envisager le pire.

Continuation magique

Les sorcières contre-attaquent.

Dans la cabane du jardinier, à la lueur tremblotante d'une bougie, Nizabelle Zébutte se livre à d'étranges rituels.
Avec divers morceaux de bois elle a construit un pantin d'une dizaine de centimètres à l'effigie de Bertrand*, elle fixe sa marionnette avec intensité :
" Professeur Diplodocus, non ... c'est comment son nom déjà ? Professeur Tyranosaurus ... prend ça ! " et elle enfonce dans l'innocente marionnette une épingle toute neuve.

Nisabelle, le double maléfique.

Lapin.blanc.rapide ne sent rien, son usurpation d'identité était donc judicieuse :
" Tant qu'elle me prendra pour un gynécologue australien en guoguette, tout ira bien ! "
Il décide cependant de se défendre, mais à sa pacifique et amoureuse manière.
Et comme la meilleure défense reste l'attaque, il s'active magiquement et fébrilement à son tour.
Avec de la ficelle et du papier, il fabrique un petit personnage aux évidents attributs féminins.
Bertrand regarde son oeuvre, iil a poussé le souci du réalisme jusqu'à doter le pantin de jambes articulées, et d'une foufoune minuscule mais plus vraie que sa nature).

Les envoûtés : Nizabelle Zébutte et le faux professeur Oryctolagus. Il la baptise aussitôt Nizabelle avant de se livrer sur sa créature à diverses activités peu recommandables. Il écarte d'abord doucement les deux baguettes qui font office de gambettes ... Stop ! Le garçon a oublié quelque chose de très important, de primordial même ! Il confectionne vite en pâte à papier un sexe masculin à l'échelle de sa marionnette. Ceci fait, il écrit Biquet sur le phallus réduit avec mille difficultés et à la loupe, vue la taille du support. " Pas mal ! " commente Bertrand en regardant son sexe de fantaisie. Cette fois tout est prêt pour l'opération magique.

Il reprend l'effigie et masse d'abord lentement du bout de son majeur ses petits seins de plastique*avant d'introduire avec précautions, entre les cannes déjà ouvertes, le sexe factice qu'il tient délicatement entre le pouce et l'index.

* plastique : Nizabelle n'est pas de bois, rappelons-le.

* cruel : Imaginez ce que deviendrait ce " pouvoir " entre des doigts mal intentionnés ?
J'imagine très bien.

" C'est tout le mal que je lui souhaite ! " conclut Bertrand toujours affairé.
Possédée, Nizabelle se retrouve sur le toit de l'édicule où elle saute sur place et s'agite spasmodiquement, cela devient dangereux.
Bertrand repose alors son petit matériel et va se coucher.
Il est à peine allongé qu'il ressent les premières piqures de rappel à l'ordre.
Il a été percé à jour, à son tour de souffrir ...

Bertrand se grattait, encore plus pénible qu'une démangeaison genre eczéma, là, c'était comme s'il pelait de partout.

Cette nuit Nizabelle avait le mauvais oeil autant que l'oeil mauvais, ses ondes puissantes se propagent en autant d'effluves maléfiques : " Comment ça ba Vertrand ? " " Sabbat fort ! " " Saleté ! Tu veux donc me nouer l'aiguillette ? " grogna t'il en se attrapant la figurine posée sur la table de chevet. Dans le cabanon d'incroyables râles se firent bientôt entendre ... à l'intérieur des archiséculaires maisons lecdouroises, les lumières se rallument une à une, les fenêtres s'ouvrent, on s'interroge entre voisins sous alarmés : " Tiens, ils ont changé la sirène des pompiers ... elle était mieux avant, ça durait moins longtemps ! " " Il y a quelqu'un de malade chez vous ? " " Et si c'était la bébête du Gégé Vodant (?) ? " " Celle qui monte, qui monte, qui monte ? " L 'âpre modulation se poursuit, gagne même en puissance, et surtout en intensité vibratoire. On décide de prévenir les gendarmes*, un râle ultime secoue les doubles vitrages puis tout se calme à nouveau. * gendarmes : Qui n'arrivèrent que très tard, nous les soupçonnons d'avoir eu les jetons.

Pendant tout ce temps les chiens étaient rester en tremblant au fond de leur niche
Dés que Bertrand, qui commence à avoir des crampes, s'arrête, Nisabelle prend immédiatement le relais, aucun répit, aucune trève c'est la guerre à outrance.
Mais pourquoi tant de haine ?
" C'est justement le thème de notre méditation de ce soir ! " intervint le pélerin ampoulé de la fontaine à bulles tandis qu'au dehors les hurlements d'atroce jouissance continuaient.
" On pourrait peut-être fermer la fenêtre ? " demande t'il, toujours aussi calme.
Et posé, les deux pieds dans une bassine, il expliquait à ses compagnons d'étape pourquoi l'amour c'est bien et pourquoi la haine ce n'est pas cool.
Il parle ainsi pour mieux toucher la jeunesse (comment ça !).

La dessus tout le monde était pour, à la quasi*-unanimité. * quasi : Incroyable, il y en a qui ne sont pas d'accord ... mais que faut-il donc faire (ou dire) une fois qu'on a défoncé une porte ouverte ? La fermer peut-être ?

L'orateur dérangé : " Faîtes la taire, pour l'amour du ciel ! "

A l'extérieur, après une courte pause, les cris redoublaient à nouveau, on décida charitablement de les ignorer.
En posant les matelas contre les ouvertures, on pouvait maintenant s'entendre.
Notre ami ne sut pas expliquer pourquoi l'amour se transformait bien souvent en haine, au bout d'un certain temps.
Un problème irrésolu qui continuera donc de nous rendre fous.
Comme une épine dans le pied fourchu.

Aperçus A Lecdoure, juste un petit four. Et puis s'en tont Les provinciales marionnettes