Caisson high-tech
en démonstration

Au dernier salon des arts ménagers* il y avait plein de trucs et de machins gros mangeurs d'électricité.
Peldugland était présent au milieu de ceux qui se demandent ce qu'ils n'ont pas encore dont ils n'ont nul besoin et qu'il faudra remplacer l'année suivante pour enrichir une grosse poignée de milliardaires communistes exploiteurs d'enfants.
Bref, que faisait-il dans cette galère clignotante et surpeuplée ?


Il était venu présenter son nouveau modèle de "caisson de décompression de lyon", un prototype révolutionnaire bourrée de technologie virtuelle et de fonctions symboliques.
En nous frayant un chemin à travers la foule contact (pardon, compacte), nous pûmes entendre la fin de son boniment :
"... les cordes de notre caisson seraient scotchés par une de leurs extrèmités sur une sorte de surface :
la "brane"
.

Celle-ci flotterait dans un espace à onze dimensions, le "bulk" ou fonds global que seul pourrait parcourir, voyageant à travers et entre les branes, le graviton de Lyon (qui est une corde fermée sur elle-même : une boucle), ce qui expliquerait la faiblesse, pour cause de dispersion, de la gravitation par rapport aux trois autres forces de la nature enracinées sur les cordes.
Des questions ?"

- un badaud à grosse tête :

" D'après vos théories, on est donc obligé d'admettre que les choses ont six dimensions spatiales de plus que les trois habituelles.
Les cordes avec l'insertion de la gravitation ont d'ailleurs acquis une nouvelle variété : la boucle, c'est à dire la corde sans extrémité.
Mais s'il y a plusieurs manières de " plier " les dimensions supplémentaires dans la corde, cela conduit à de nombreuses solutions différentes.

Qu'en pensez-vous ?"


" L'important, c'est le fonctionnement !"
répondit sobrement Peldugland, nullement troublé.
Tout le monde rit de bon coeur, même les hautaines hôtesses aux longues jambes.


 

Les visiteurs du salon font la queue pour essayer le nouveau prototype.
Le nouveau caisson trône dans le stand du plastichien.
Quel succès ! La salle des machines et ses délicats mécanismes.

Essai de caisson par un visiteur anonyme.

 

  * arts ménagers :
il y a vraiment toutes sortes d'art, les arts de la table, de la chaise ou du radiateur.
Chacun devrait pouvoir trouver ou inventer le chien (pardon, le sien).

Dans un caisson high-tech la vie qoutidienne est grandement facilitée.

On peut ainsi passer sa vie sans réveiller les autres.

 

 

Face aux évènements récents qui nous agite en permanence notre inquiétude grandit, et c'est bien normal.
Cela stimule notre paranoïa et aussi notre imaginaire.
Ainsi les inventeurs du concours Lapine ont planché laborieusement (et astucieusement) sur tous les types de caissons possibles et inimaginables.

 

Quelques prototypes exposés

- Caisson à énergie dévorante ( " Mais pas débordante ! " affirme son fabricant.
- Caisson d'amaigrissement par électrolyse, le temps des séances est strictement limitée, sinon vous risquez de disparaître ; à Jamais ou ailleurs.

- Caissons multiples en briques réfractaires pour parents angoissés, à droite les adultes, à gauche les enfants, entre les deux le fossé s'est franchement élargi.
" C'est un probléme encore non résolu. " nous avoue le responsable.

 

Les idées folles ne manquent pas chez ces farfelus inventeurs :

- Caissons verticaux pour essayer de consciemment dormir debout malgré tous les dangers qui menacent.
- Caisson pour basketteur (U.S.A) avec salle de sport tout au bout.
- Caisson-centrifugueuse, idéal pour les migraineux et pour secouer la salade humide.

 

 

Les lauréats du concours

 

Premiers prix : la médaille d'or et celle d'argent pour ces deux prétentieux caissons si fiers de leur technologie.

 

Notre poétique préférence allant à ce charmant camping-car-caisson ; artisanal et vraiment original dans le sens où il ne peut jamais servir à rien.
Même pas de cabinets ou de toilettes sèches.

 

Ce concept révolutionnaire n'obtint cependant que la médaille de bronze face à un jury trop âgé, farouche défenseur des énergies fossiles.
" Trop fun ! " jugèrent ces nostalgiques du tout-électrique allumé.
Pour tous les autres concurrents, on distribua un vulgaire caisson de bois en guise de (bien maigre) consolation.

 

 

LE PLAN

 

Pour revenir à la page d'accueil