Le Héros

Ejaculateur

Cet assemblage peint de carton, de plastique, de tissu ne paie pas de mine, mais il est redoutablement efficace comme en témoigne contre son gré la fiche technique qui suit.

Se recharger est le principal problème de l'éjaculateur, le réservoir de sperme doit impérativement être rempli à la mi-journée ce qui n'est pas toujours facile (ou compatible) avec la vie moderne, ses contraintes et ses fatigues.
Aussi, l'éjaculateur de deuxième génération sera proposé avec un masturbateur incorporé qui pourra se brancher même dans le T.G.V.
Quand l'appareil est prêt à l'usage, il émet un petit "pouick-pouick" caractéristique et discret.

ATTENTION :
- Ne pas laisser l'appareil dans un endroit chaud pour l'appareil.
- Malgré sa forme, ne jamais utiliser l'éjaculateur pour déboucher les toilettes.
Il le prendrait très mal.

Son premier éjaculateur,
contruit à l'âge de 12 ans
(pour sa 1ère communion)

Sont présentés ici un certain nombre d'éjaculateurs d'époques diverses et de lieux communs :

Page 1, de haut en bas

- Ejaculateur pour mission nocturne ou fort brouillard (et non pas Fort Boyard, dont les aventures sont complètement bidons).
- Ejaculateur personnel d'un chef de la tribu amérindienne des "Pèle-du-gland", de très farouches coupeurs de burnes qui s'en servaient aussi pour fumer (observer le petit fourneau caractéristique au dessus. " Et ça vaut une bonne pipe ! " disait en ricanant le vieux sachem.
- Ejaculateur de campagne modèle 1955. Ejaculateur standard de l'armée française depuis 1907, il a été modifié en 1955 par l'adjonction de roulettes sur les côtés afin de pouvoir avancer à plat ventre. Obsolète depuis longtemps, cet exemplaire provient du musée de Mécouille (Ardennes) et aurait appartenu au colonel Fourme d'Ambert, le héros de Mécouille.
- En bas : Ejaculateur précoce.

Page 2 , de haut en bas

- Ejaculateur de soirée personel de S.A.S* le Prince Monsaigneur. * S.A.S ( Son.Altesse.Sodomite)
- Ejaculateur primitif retrouvé dans une grotte préhistorique, au fond à gauche comme souvent; ce qui pourrait indiquer une sorte de rituel magique (et pourquoi pas mystérieux?).
- Ejaculateur baroque dit "de Venise", ceui-ci aurait servi au grand Cacasanova lui-même.
- Ejaculateur à tirer dans les coins. Prototype, L'invention, bien kabyle, pardon, bien qu'habile était purement française, pourtant, elle n'eût aucun succès et fût relèguée toute seule dans une vitrine poussiéreuse du musée de l'Ejaculateur.
C'est vraiment trop triste.

Ah, il existe un musée de l'éjaculateur, première nouvelle...
Bien sûr, entre le musée du presse-purée et celui du coupe-choux, Peldugland y a fait une performance remarquée en utilisant son éjaculateur en guise de pinceau.

Vu son intense émotion l'éjaculation fut malheureusement précoce et toute la peinture est partie d'un coup, la projection incontrôlée maculant la toile vierge d'une grosse tache en forme ???
En forme de foufoune, c'est miraculeux, surtout du premier coup.
Ce garçon a vraiment un gros potentiel.

" Une vraie toile de Jute* ! " ironise un critique.
" Plutôt une toile de Jouy*. " rectifie sa voisine trempée.
Pour l'instant il faut surtout penser à se débarbouiller.
Peldugland recharge son appareil, un cercle respectueux l'entoure, on a sorti les parapluies, cette fois on ne se laissera pas surprendre.
Nous non plus.

* Jute et Jouy : Peintre bicéphale.

L'éjaculateur du futur sera puissant, mais fragile car beaucoup trop sophistiqué.

Des performances étonnantes, une autonomie limitée due à sa gourmandise en énergie.
Il suffit de regarder les schémas pour comprendre le problème.

Surtout si on le compare à un éjaculateur préhistorique, ici de la culture bomèque.
(gravure pillée sur site)
Sans le professeur Jean Mouldeu, spécialiste des bomèques, on l'aurait volontiers pris pour un parcmètre.

C'est idiot, à cette époque les bomèques stationnaient où ils voulaient d'autant qu'ils n'avaient pas encore de voitures.

Visite téléguidée au musée de l'Ejaculateur